我对自己说.一定要振作.

幻想有一个慈爱而严厉的父亲.

早上他会送我去上学.不许我喝酒不许我抽烟.当然不许我和别的男人乱说话.

他会很严厉的教育我.晚上不许出去.要努力的学习.要慢慢吃饭.

当然他也把全部的爱给我.小的时候他会抱着我出去.陪我玩.给女儿讲故事.

我每走一步路,他都心疼的看着.会经常发短信给我鼓励我.

生日的时候会等女儿一起吃饭......

 

我真的没有这样的一个父亲.我只能幻想

即使一个人,我也要对自己说,

你要早点起床,做好自己的事情.

你不许喝酒不许抽烟.要好好学习.

不许浪费时间.

写着写着,我就哭了.

爸爸......你在那里....有时候我真的需要你...

 

请你们去看看韩剧电影《那些幸福的时光》。我已哭到泣不成声。四肢乏力的跪倒在地上而再也无法起来。

 

如果我也像剧中的女主角一样被强奸，我是否已经自杀了呢？

一直扮演着“全世界最伤心的角色”的我 却不知道 上帝已经对我很仁慈

而我却和剧中的女主角一样一直不愿意原谅我曾经被父母无声的遗弃 甚至绝望的自杀过2次

 

 

不经意想起年幼的时候 我们女孩都有被强奸的可能性

尤其是单亲家庭的女孩更加脆弱 更加需要保护 

有可能容易误入歧途 或者被继父强奸等

希望我身边每一个做父亲的 或者以后做父亲的男人们

请你们永远永远不要抛弃你们自己的妻子和女儿

如果你不要她们了 

她们可能是这个世界上最脆弱不堪的 最容易受伤的

请做父亲一定要时刻保护好你的妻子和女儿  时时刻刻 尽你最大的努力

 

 

 

表姐1月20号注册结婚了。84年属鼠的。她老公也是84年属鼠的。

一对可爱的小人儿成功地组成了一对新家庭。

真心的希望她们能幸福美满。我的心也噗通噗通的跳个不停，因为也被她们的幸福感染。

遥想当年，我也曾经以为自己是那个最早结婚的女孩。～毕竟只是“以为”～不是事实。

我猜如果我选择出国这条路，也许要等到28，29岁的时候才能出嫁吧。怕是那时都嫁不出去就难过了。

到那时的话，有没有人愿意等待？有没有人愿意娶我？

 

 

 

我坚持相信我是拥有贵族的血统。我宁愿高贵的死去也不愿意低下我的头去卑微的苟活。

 

 Everytime （Lyrics）
Artist: Britney Spears
Album: In the Zone

Notice me
Take my hand
why are we
strangers when
our love is strong
why carry on without me?

Everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face,its haunting me
I guess I need you baby

I make believe
that you are here
It's the only way
I see clear
what have I done
you seem to move on easy

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And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face,you're haunting me
I guess I need you baby

I may have made it rain
please forgive me
my weakness caused you pain
and this song is my sorry

Ohhhh

At night I pray
that soon your face
will fade away

And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face,you're haunting me
I guess I need you baby

中文歌词（专业翻译）
每一次（Everytime)

让我成为你的目光焦点 握住我的手
为何我们矜持地像陌生人
虽然我俩的爱又如此强烈
何不让我加入你的生命


每当我要展翅高飞
却又从云间坠落
渺小的我
多么需要你的呵护
每晚在梦中与你相见
你的脸孔总让我魂牵梦萦
我多么渴望你的呵护


我傻傻的假设 你在我的身边
唯有这样 让我看清一切
过去我的所作所为
让你离开了我 不再眷恋


错误已经造成
请你原谅我
如果我曾带给你痛苦
这首歌就是我的歉意


我夜夜祈祷
你熟悉的面孔
会渐渐地消失不见

男人换妻，从深处来说是在改换他对生活的态度。

要走多少路才能找到自己的路？要遇多少人才能找到最合适的那个人？有些时候，相遇不同的女人或者男人，就是相遇了不同的命运！

在我6岁.小学一年级的时候.我是经常被老师留堂的那个最矮小的学生.每天中午重新默写.每天如此整整留到3年级.十分清楚的记得,唯一一次考了100分.是因为那次听写有一个"张"字.我回家认真看了一遍,我认为有"张"的东西就是我的东西.所以我考了100分.

初中到高中我从来成绩都是全班倒数.可是我却一直侥幸的留在重点班.因为我全年级排名77.全年级有200多人.我还滚不出重点班.唯一的一次,是我觉得我不想让那些老师再烦我.我在一次中考模拟考試上.我又出奇的考得还不错.可惜2周后的真正中考.我又倒数了.

每次我都会问我朋友,你们会不会瞧不起我.我成绩那么差.朋友都说.不会啊.因为我们都觉得你很聪明.我说是吗.

最近的一次公务员考試.我只读了一周的书.我考了66分.这个成绩我以为很差.其实已经可以是第2名了.可惜后来没进.又参加一次.我很认真的复习.我连60都考不过了.

我就觉得很奇怪.上苍每次都在关键的时候和我开一个小小的玩笑.先让我考得很好.但那永远都是空欢喜一场.然后又告诉我.我仍然是失败的.

爸爸说你以后会过的很苦.舅舅说不想管我了.甚至拿我当反面教材.

我一开始不理解.后来却也觉得是自己让他们太失望了.上了一个大学.什么本事都没有学会.现在连工作也找不到了.因为自己没贪玩没学到本事啊.是我自己的错.

我的鼻子根本就没有山根.就也是说靠不上什么夫运.

真的全身心的付出.整整7年.以为我会和那个我爱的人走出国门.虽然没打算完全靠他什么.但却觉得出国的话至少心里是有一个依靠的.最后狗屁流风了.

现在.问问身边的男朋友.能不能帮忙.留意一下工作.同样狗屁流风.

自己亲爹亲妈都靠不上.你以为你能靠上谁.

这个道理.我说张乐.你怎么一直都懂.却直到现在才能真正领悟啊.

我一直以为我家是神.什么东西都能帮我搞好.我可以靠家里.一路走得顺理.虽然我差.

但是直到现在我才明白.我家不是神.只是人.而且还特别靠不住.但当我想靠自己的时候.完了.我太差了.

我在外面奔波流浪.甚至产生干脆结婚怀孕的思想.用这个来逃避现实.认为结婚也是一条出路.哎呀,我说张乐.就算你结婚了.你这样的鼻子.也注定靠不上夫运.最后你还一无所有的拎着你的皮箱.滚出别人的家门.离婚了来收场.

宝贝儿.是.我承认从小你经历了很多别人没有经历的事情.例如说.父母离婚.你还被抛弃来抛弃去.例如说.你父亲曾经是深圳数一数二的年轻企业家.你坐着BENZ.穿着公主裙.去吃鲍岑翅肚.可惜宝贝.这一切都是曾经.而且已经离你很远了.你要永远记住.你不是公主了.你现在是真正的灰姑娘.而且还是一个注定没有水晶鞋的灰姑娘.

那么灰姑娘的你.能做什么呢.是蹲在家里怨天尤人.问上天什么时候给你一个公主做做.还是振作起来.告诉自己.管你是灰姑娘还是张姑娘的.振作起来就是好姑娘.

是啊.回忆一下.宝贝儿.你还是可以的.不管怎么说.高考前你在家蹲着看电视.或者看看小说.整个高中在家睡觉.你还是一样.考上了大学.你不需要学习.天生居然会画画.这个是不是也是一个奇迹啊.你混着混着大学.不是也混了个CET4. 哦.亲爱的张乐.我还要提醒你.虽然你被家里曾经抛弃来抛弃去.现在你老娘是不是还在你身边.并且努力的为你赚钱来供你.直到供到你有本事出国.

哦哦.对了.宝儿.你曾经那些忧郁气质.曾经努力读了中外那么多书籍.那些蕙心兰质去了那里了.没丢没丢.你放心.上苍能夺走你一切.能玩弄嬉戏你一切.但夺不走你的书本.夺不走你热爱读书的那点优秀品质.哈哈.是的.宝贝.你就剩下这一个优点又怎么样了.人家爱因斯坦还整整一年半在家找不到工作呢.你怕什么.

是啊.张乐.你怕什么呢.你曾经2次做出了轻生的打算.可你依然活到了现在.证明天生我才必有用啊.

你才22岁.什么都不晚.不要去在乎山根有没有.骨重轻不轻.你只要记住.你张乐已经活的很好.活的很自我.很多人想活成你这样.他们还没有呢.只要你相信自己.有什么不能成功的.

道理我说得比谁都好.现在是不是要看我怎么做的呢?

 

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这是最后他留下的东西.

 

 

又是一个节日。时间过得真的好快。我不知道原来一切都已经过去那么久了。我自己却还觉得自己是小孩。

 

妈妈说我太疯了。什么都喜欢和别人说，就好像脱光了衣服在街上走一样。

我什么都没有辩驳，因为我不是刘翔也不是姚明，即使说了也没有观众，我只是想说给自己听和仅有的几个关心我的人。

什么时候，到底要什么时候才能振作起来。

上苍喜欢一次次又一次次的给我开玩笑。

我真的不在乎，不在乎什么。还是我真的都太在乎了。

我恨我自己的软弱。

我觉得如果我写的东西还有人看，证明我活的还有价值。

人最怕的是自己没有价值，即使年轻美丽也是一个价值。

而我现在真的什么都没有了。真的没有了。

我怕什么，我不怕。连死都不怕了。还怕什么。

半夜3点，我坐在楼下，失声痛哭。。。。。痛恨自己的软弱却又无能无力、

我不是不想活的像人。没有爱活的像人又怎么样呢。

 

打波先至落雨 唔通连个天都吾钟意我

希望在明天 前路由我创

 

 

 

 

 

如果说注定

我努力了。尽力了。是幸福惹得祸。还是天意弄人。

我哭泣。哭泣了很久。因为我很脆弱。

放弃我吧。如果说我是如此不完美。

让我离开吧。如果说我还能有一点希望。

 

还是从来都没有希望。你想玩到什么时侯。

我渴求一份稳定的工作。我就可以安心的结婚生儿子。

是硬逼我走，逼我独自一人背井离乡。

是逼我一人孤独无助你才开心。看不得我幸福吗？！

我死，行不行。重新回到你怀抱。

我死，我死。你满意了。我死！

 

 

 

 你快乐时，而我刚好感到忧愁。人生不都是这样吗？

                                                   不敢把想说的话。写上去。默默的流下眼泪就吞了。

 

算了。不要再給自己借口，就我這樣的性格，如此脆弱，即使是逃到英國，又如何？

當沒有人照顧我的時候。我能堅強嗎。真想煽自己幾個耳光。。。我就沒有那個本事，就沒有那么堅強

我只會和一個什么所謂的人同居，然后可憐的乞求一點安慰和關心。渾噩的過着。

我算什么東西嘛。一個廢物。

真想煽死自己。

想了很久。。。發現自己真的是十分有上進心的。因為我已經很多天。嚴重失眠無法安心入睡。

上進心和慵懶對拼。産生了內心的焦慮。

今天早上7點才睡覺。真的很累。我想通了，以前真的很脆弱，一直以來很害怕孤獨無助，很需要別人的安慰和保護。

其實真的沒什么好怕的。

孤獨也不可怕，孤獨只是可恥的。我們必須愉快的和別人交往，千万不要造成別人心理的負擔。我們只能帶給快樂。

本來活着已經很不容易，所以盡量讓自己快樂和滿足別人。

我太脆弱了。我總是不會很好的調整自己的心態。

從現在開始，希望我能堅強一點。珍惜身邊擁有的一切。

 

就算有漂亮的脸蛋又如何.反正我没有.

就算有殷实的家境又如何.反正我没有.

我什么都没有.

今天我哭着问我爸爸.你们是不是想把我逼死.是不是真的我死了.倒也干净立落了.

爸爸说我傻.转身忙其他的事情了.

没有人相信.我身边的故事比电视剧还精彩.

 

我理解.妈妈一个人的所有无助和痛苦..我理解妈妈一个人的生理和心理的需要.

可是谁理解我.

谁理解一个孩子.

 

为什么让我从小就承受这个我无法改变的痛苦.

 

为什么让我7岁的时候.躲在门后.求乞一点妈妈的抱抱.却换来继父一双臭袜子扔在我脸上.

为什么让我10岁的时候.病得吐出黄疸水来.才能看见我妈.带着一丝冷笑来看望病重的亲生女儿.

为什么让我12岁的时候.挣扎的想要从曾经疼爱我的亲戚中换来温暖。却得到一阵嘲笑.让你照顾弟弟是对你的抬举了.

为什么让我13岁的时候.我想吃鱼.却被打掉了筷子.骂这个孩子怎么这么讨厌.

为什么让我14岁的时候.被母亲赶去父亲那.我以为我能得到失去的爱.却是后妈对我说."很多人都问我.为什么你会呆在这里.我说因为你对弟弟还不错"是啊.我呆在爸爸一个完整的家里.我是多么的多余.而我可以呆下来的理由不是因为我是爸爸的亲生女儿.而是因为我对弟弟好.才有资格呆在这里.

我有什么资格再要求什么.自己的亲生妈妈.为了她的爱情和激情.可以把女儿赶走.我还有什么资格再要求什么.

为什么让我15岁的时候.渴望从恋爱中得到一点爱护.却换来了冷漠的背叛.

为什么让我16岁的时候.喜欢从这个总站坐到另一个总站.以为只要再晚一点家里的灯会点亮.可是无论多晚家仍然那么黑那么冷.没有一个人.

什么让我22岁的时候.以为从此我会过上好日子的时候.却又告诉我.我仍然是当初那个孤儿.什么都没有改变.

 

你知道吗....我真的很想很想让自己像个童话故事中的公主.每个女孩都有这个心愿...过着幸福的生活...最后和王子结婚..

有一件事情.我一直没告诉你.....去年你离开后....我不敢让自己很伤心..因为我妈妈比我还伤心....一个40多岁的女人....瘦得只有80斤...

因为她决定让我带上她全部的积蓄200万...让我和你走...她把你当成半个儿子....她以为从此我可以幸福的依赖你...

我实在实在没有办法...我没有办法听见她在夜里哭泣的声音..我们母女俩相依为命20年....我对我妈说..妈..我只爱你....是我舍不得离开你..才让周周走的.

家里你所有的相片..还有你唯一寄来的两张明信片..她一直放在钢琴房

我还记得明信片上你给我最后的一句话..I  REMEMBER WHAT I  promise

偶尔拿出来看的她会说"没有给周周做一顿好吃的饭啊..可怜的孩子,,,早知道他不再回来...我就好好的为他做个饭.

最近我常想起..我们初中在一起...你知道我最爱喝碧泉水蜜桃茶.我们用五彩的纸片传递着最单纯的爱... 你在车站给了我初吻...

我还记起很多小事情.我知道你已经忘记了...有一次圣诞节.....我一开始陪你...后来我出去和孙去玩了一会....回来你在东门的麦当劳一个人哭得好可怜.

到了高中...你有了新的女孩子.....可我真的不知道...因为我太爱你...你知道吗...即使感觉出来..我也自己骗自己说...你是爱我的.

我们去了仙湖...烧香...我乞求上苍放过我这个孩子...你最后回到我身边了.可惜原来你心从那时候已经不再了..

你为了赎罪陪我去了山西五台山....在那所有人都说很灵的地方....我许了一个心愿....就是希望我们能结婚..

我一直到现在才敢把这个心愿说出来..因为以前怕说了就不灵了....我真傻啊

你相信命吗? 我相信....去年你回加拿大..是我们最后一次见面...我送给你一个玉佩..让你一直带上.可你没有...我知道你害怕.

因为我把我这辈子的苦和泪都流进那玉观音里..我让那神明告诉我..你是否过得好...

真的....我只能再梦里见到你了....

我这辈子永远忘不了..最后一次和你坐公共汽车...车上人挤人...可我看着你已经陌生得眼睛...眼泪顺着脸颊一直一直往下滴.

那时候我真的希望时间停止...我跪下拿我的全部乞求上苍让时间停止....让一切毁灭在那最后一刻.因为我不能失去你...

 

 

 

周.我已经慢慢忘记你了...因为我最后一次做梦梦见你...你十分幸福的拉着一个人的手...等我看清楚..那女孩像我一样爱你.只是绝对不是我张乐.

我知道以后有人会帮你挖耳屎...有人会帮你捏后背....有人会替我叫你.....有人会替我爱你.而且你也爱她

 

 

 

我12月底就要回去深圳了...在西安的日子很快就要结束了...我要回去考公务员..如果考不上可能就去美国.

我父母介绍一个很好的男孩给我..他们一家都对我特别的好...那种好让我真的无法抗拒..他们一家和我爸妈的意思是明年就结婚..

    每一个认识我的人都知道我比任何一个人都渴望幸福稳定的家庭....我是别无选择...还是最好的选择..我自己也不清楚...只能让时间去证实..

也许人这一生真的很奇怪..要看你是如何选择自己的生活....也许幸福就在你身边...可你不知道自己是否幸福.....

 

仅以此纪念一个永远只能在梦中见面的你.因为我真的知道你是幸福了.所以我放心了...也放下了...

如果有机会...也别让我再见到你..让我怀念你粗糙的手掌拉着任性的我 ..让这种美好永远存在我心里...

但如果我死了.你记得来参加我葬礼...因为你除了我生日送我一次花..再也没有送过花.......

我会勇敢幸福的生活下去.从此生命中不再有你.

 

但你永远记住..这辈子我张乐给了任何人也给不了的一种爱...就是爱你胜过爱我自己的生命..我可以超越时间和空间..虽然你不可以.

.还有我那可爱的妈妈...直到现在她仍把你我的贴纸照放在钱包.. 因为她也深深的爱着你这个儿子

 上苍从今天开始让我们母女也幸福的开始生活...虽然没有你..

 

 

 

 

 

三生三世的缘分在一滴泪中慢慢融合；
旷世情缘因为相遇的太晚而烟消云散；
无法追逐到的爱情就在心底默默想念；
一个男人一个女人一滴眼泪分隔永远。

窗外阴天了 音乐低声了
我的心开始想你了
灯光也暗了 音乐低声了
口中的棉花糖也融化了
窗外阴天了 人是无聊了
我的心开始想你了
电话响起了 你要说话了
还以为你心里对我又想念了
怎么你声音变得冷淡了
是你变了 是你变了
灯光熄灭了 音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了
天下起雨了 人是不快乐
我的心真的受伤了